May 21st, 2010

zk2

Ответ Чемберлену

Прочёл в блоге Terra-Z  перепечатку некоей дамы  "Мужчины - это... бла-бла-бла".
Находясь под свежим впечатлением возмутительного поступка...    я  был возмущен до глубины души следующим...  (с)
Короче, вот тезисы и наш ответ Чемберлену (ничего личного, есличо)

1. Мужчины – это как Слабительное.
Через какое-то время раздражает
до смерти.

2 Мужчины – это как Бананы.
Чем больше зреют,
тем меньше они твердые.

3. Мужчины – это как Время.
Ты не в состоянии
что-либо предпринять,
чтобы изменить их.

4. Мужчины – это как Кухонный
комбайн.Он тебе нужен в доме,
но ты не можешь сказать
с точностью, для чего.

5. Мужчины – это как Шоколад.
Сладкий, но сразу повисает
на боках.

6. Мужчины – это как Реклама.
Никогда не верь ни единому слову
из всего того,что тебе говорят.

7. Мужчины – это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ....
Пока там накопятся причитающиеся
проценты!!!

8. Мужчины – это как Popcorn.
Удовлетворяют тебя, но ненадолго.

9. Мужчины – это как Снегопады.
Никогда не знаешь, когда это может произойти,
сколько это будет сантиметров и как долго это
будет длиться.

10. Мужчины – это как Лампочки Lava.
На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие.

11. Мужчины – это как Парковка.
Все хорошие места уже заняты,
а свободные - инвалидные.

12.Мужчины-это как Конфета.
Пока сосешь, ты сладенькая и любимая,
только перестала, о тебе тут же забыли

-------------------------------------------------------------------------------

1. Мужчины – это как Слабительное…
1. Женщины – это как плацебо.
Пустышки, убедившие всех,
Что они – панацея.

2. Мужчины – это как Бананы…
2. Женщины – это как Апельсины.
Соку хватает на один глоток,
А корок – до конца жизни.

3. Мужчины – это как Время…
3. Женщины – это как Параллельное пространство.
Живёт, вроде, рядом,
Но всерьёз не пересекается.

4. Мужчины – это как Кухонный…
4. Женщины – это как Старые шлёпанцы.
Надо бы поменять, а уже к этим привык.

5. Мужчины – это как Шоколад…
5. Женщины – это как мороженое.
Не успеешь оглянуться, а оно уже расплылось.

6. Мужчины – это как Реклама…
6. Женщины – это как Кроссворды.
Сперва интригуют,
А потом повторяются.

7. Мужчины – это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ....
7. Женщины – это как налоги.
Пока не заплатил, спокойно не уснёшь..

8. Мужчины – это как Popcorn…
8. Женщины – это как Жевачка.
Чем дольше жуёшь,
тем она бесвкуснее.

9. Мужчины – это как Снегопады…
9. Женщины – это как Итальянский календарь.
Что ни месяц, то какой-нить праздник.

10. Мужчины – это как Лампочки Lava…
10. Женщины – это как Керосиновая лампа.
Светит кое-как,
А трещит за троих.

11. Мужчины – это как Парковка…
11. Женщины – это как Гараж.
Покупается для дела,
а набивается всяким хламом.

12.Мужчины-это как Конфета..
12. Женщины – это как Турникет.
Пока не заплатишь, мимо не проскочишь.

гонишь?

Вы эту женщину тоже ведь знаете наверняка...

Демоническая женщина отличается от женщины обыкновенной прежде всего манерой одеваться. Она носит черный бархатный подрясник, цепочку на лбу, браслет на ноге, кольцо с дыркой «для цианистого калия, который ей непременно пришлют в следующий вторник», стилет за воротником, четки на локте и портрет Оскара Уайльда на левой подвязке.
Носит она также и обыкновенные предметы дамского туалета, только не на том месте, где им быть полагается. Так, например, пояс демоническая женщина позволит себе надеть только на голову, серьгу на лоб или на шею, кольцо на большой палец, часы на ногу.
За столом демоническая женщина ничего не ест. Она вообще никогда ничего не ест.
– К чему?

Общественное положение демоническая женщина может занимать самое разнообразное, но большею частью она – актриса.
Иногда просто разведенная жена.
Но всегда у нее есть какая-то тайна, какой-то не то надрыв, не то разрыв, о которой нельзя говорить, которого никто не знает и не должен знать.
– К чему?
У нее подняты брови трагическими запятыми и полуопущены глаза.

Кавалеру, провожающему ее с бала и ведущему томную беседу об эстетической эротике с точки зрения эротического эстета, она вдруг говорит, вздрагивая всеми перьями на шляпе:
– Едем в церковь, дорогой мой, едем в церковь, скорее, скорее, скорее. Я хочу молиться и рыдать, пока еще не взошла заря.
Церковь ночью заперта.
Любезный кавалер предлагает рыдать прямо на паперти, но она уже угасла. Она знает, что она проклята, что спасенья нет, и покорно склоняет голову, уткнув нос в меховой шарф.
– К чему? 

Демоническая женщина всегда чувствует стремление к литературе.
И часто втайне пишет новеллы и стихотворения в прозе. Она никому не читает их.
– К чему?
Но вскользь говорит, что известный критик Александр Алексеевич, овладев с опасностью для жизни ее рукописью, прочел и потом рыдал всю ночь и даже, кажется, молился – последнее, впрочем, не наверное. А два писателя пророчат ей огромную будущность, если она наконец согласится опубликовать свои произведения.
Но ведь публика никогда не сможет понять их, и она не покажет их толпе.
– К чему?
А ночью, оставшись одна, она отпирает письменный стол, достает тщательно переписанные на машинке листы и долго оттирает резинкой начерченные слова:
«Возвр.», «К возвр.».
– Я видел в вашем окне свет часов в пять утра.
– Да, я работала.
– Вы губите себя! Дорогая! Берегите себя для нас!
– К чему?

За столом, уставленным вкусными штуками, она опускает глаза, влекомые неодолимой силой к заливному поросенку.
– Марья Николаевна, – говорит хозяйке ее соседка, простая, не демоническая женщина, с серьгами в ушах и браслетом на руке, а не на каком-либо ином месте. – Марья Николаевна, дайте мне, пожалуйста, вина.
Демоническая закроет глаза рукою и заговорит истерически:
– Вина! Вина! Дайте мне вина, я хочу пить! Я буду пить! Я вчера пила! Я третьего дня пила и завтра… да, и завтра я буду пить! Я хочу, хочу, хочу вина!
Собственно говоря, чего тут трагического, что дама три дня подряд понемножку выпивает? Но демоническая женщина сумеет так поставить дело, что у всех волосы на голове зашевелятся.
– Пьет.
– Какая загадочная!
– И завтра, говорит, пить буду… 

Начнет закусывать простая женщина, скажет:
– Марья Николаевна, будьте добры, кусочек селедки. Люблю лук.
Демоническая широко раскроет глаза и, глядя в пространство, завопит:
– Селедка? Да, да, дайте мне селедки, я хочу есть селедку, я хочу, я хочу. Это лук? Да, да, дайте мне луку, дайте мне много всего, всего, селедки, луку, я хочу есть, я хочу пошлости, скорее… больше… больше, смотрите все… я ем селедку!
В сущности, что случилось?
Просто разыгрался аппетит и потянуло на солененькое! А какой эффект!
– Вы слышали? Вы слышали?
– Не надо оставлять ее одну сегодня ночью.
– А то, что она, наверное, застрелится этим самым цианистым кали, которое ей принесут во вторник…

Бывают неприятные и некрасивые минуты жизни, когда обыкновенная женщина, тупо уперев глаза в этажерку, мнет в руках носовой платок и говорит дрожащими губами:
– Мне, собственно говоря, ненадолго… всего только двадцать пять рублей. Я надеюсь, что на будущей неделе или в январе… я смогу…
Демоническая ляжет грудью на стол, подопрет двумя руками подбородок и посмотрит вам прямо в душу загадочными, полузакрытыми глазами:
– Отчего я смотрю на вас? Я вам скажу. Слушайте меня, смотрите на меня… Я хочу – вы слышите? – я хочу, чтобы вы дали мне сейчас же – вы слышите? – сейчас же двадцать пять рублей. Я этого хочу. Слышите? Хочу. Чтобы именно вы, именно мне, именно дали, именно двадцать пять рублей. Я хочу! Я тввварь!… Теперь идите… идите… не оборачиваясь, уходите скорей, скорей… Ха-ха-ха!
Истерический смех должен потрясать все ее существо, даже оба существа – ее и его.
– Скорей… скорей, не оборачиваясь… уходите навсегда, на всю жизнь, на всю жизнь… Ха-ха-ха!
И он «потрясется» своим существом и даже не сообразит, что она просто перехватила у него четвертную без отдачи.

– Вы знаете, она сегодня была такая странная… загадочная. Сказала, чтобы я не оборачивался.
– Да. Здесь чувствуется тайна.
– Может быть… она полюбила меня…
– ?
– Тайна!

© Тэффи. Демоническая женщина

* курсив - мой. фотка не знаю, чья.

гонишь?

ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ! (не для слабонервных)

Набрёл случаем на специфический форум-междусобойчик и просмотрел его, не выходя из состояния тихого ахуя. Завсегдатаи беседовали…

– Фотография с ДТП. Грузовик проехал по голове мотоциклиста, голова треснула и через образовавшийся канал были выдавлены внутренности пострадавшего. Не правда ли, очень любопытный случай? Полюбуйтесь.
– Да, это чрезвычайно интересно! Спасибо за находку – никогда не видел ничего подобного…
– А у меня для вас сюрприз, коллеги. Вот фото вчерашнего вскрытия. Вы только посмотрите, какая красота! Пострадавший буквально сварен в собственном соку.
– Бесподобно! Вы нас порадовали, как всегда, уважаемый. С Вашего позволения, возьму это фото в свой архив.  Я сегодня тоже не  с пустыми руками. Экзотика: женщину съели муравьи. Как вам такое?
– Недурно. А что за муравьи?
– Уж не знаю, я не специалист по муравьям. Черные такие, крупные – обыкновенные муравьи…
– Да что там муравьи! Вы посмотрите, как тут птицы поработали.
– Восхитительный снимок! А у Вас нет фотографии вот того отверстия под глазом, но покрупнее?
– Обижаете, коллега! Вот увеличенные снимки этого и всех остальных отвестий.
– Друзья, посмотрите: при трансплантации на шею человека пересажена кожа с соском. Зачем это было сделано, как вы думаете?
– Мы думаем, вы держите нас за идиотов, а это – фотомонтаж.
– Вы совершенно правы, коллега, это фотомонтаж. Я хотел проверить вас на внимательность.

Вот такие неспешные разговоры ведут меж собой форумчане-судмедэксперты, показывая друг другу снимки вскрытий и мест происшествий. При этом обсуждают, хвастаются и подкалывают друг друга весьма непринуждённо, как на каком-нибудь форуме любителей домашней стряпни.
Но не даром же говорится «человек – подлец, ко всему привыкает»

Удивляюсь, почему форум не закрыт от случайных посетителей. Зайдёт туда неаянно впечатлительная йуная курсистка или престарелая нервическая суфражистка – и кирдык – у форумчан одним клиентом больше станет.

Фото с форума судмеда не размещаю из этических соображений. Для любителей жести даю неактивную ссылку ( http://www.sudmed.ru/index.php?showtopic=1686&st=195 ) Пока копируете её и вставляете в адресную строку, подумайте  ещё раз, нужно ли вам всё это видеть.